Por si no tuviéramos bastantes disgustos con la prima de riesgo, de la que todo el mundo habla y sólo unos pocos tienen pajolera idea de qué va (parece que algunos la magrean mucho y nos sube que da gusto) o el magreo del Euribor, que ha llegado a interesar a la justicia, la noticia que colea desde hace algunas semanas viene referida a la equipación de nuestros olímpicos. Como ya sabemos de qué va la cosa (es una noticia para distraer después de los recortes), vamos al detalle.

Hete aquí la «gran obra» que los tovarishchi contratados para la cosa han ejecutado. Un diseño salido probablemente de una noche de Stolichnaya y kvas. Mi pregunta es: ¿quién COJONES ha autorizado este diseño con su firma? Porque una cosa es que un diseño no se salga de presupuesto. Estamos en crisis, ya se sabe, y bla-bla-bla. Pero hombre, una cosa es eso y otra que ese diseño te lo puedas encontrar en cualquier mercadillo de tres al cuarto. Segundo (o primero, si lo prefieren ustedes): ¿cómo es que habiendo en España diseñadores de primer orden en eso que los pedantes llaman haute couture, se encarga la equipación a unos extranjeros (que lo mismo me da que sean de Moscú, Yenisseisk o Burkina Faso, oigan). Pero, como digo, teniendo a modistos de la talla de Victorio & Lucchino, Balenciaga o Pedro del Hierro y otros de renombre internacional en casa, no hacía falta encargarle el asunto a nadie de fuera. Claro que igual hubiéramos obtenido un resultado parecido de habérselo encargado a Agatha Ruiz de la Prada, pero al menos hubiera sido de casa. Claro que ya tuvimos un primer aviso con la equipación para el Mundial: color azul celeste, de ninguna tradición en nuestra equipación. Pero al parecer nadie se dio por enterado.

Lo peor de todo es que el desaguisado llega poco después de haber nombrado un Alto Comisionado para la Marca España, que de esta manera ha recibido la primera en la frente. ¿Marca España, dice usted? Qué va, hombre. Estos deportistas representan a Chonispaña, que con esas pintas sólo les faltan el tupé, las patillas hasta la comisura de los labios, el tronkito y Los Chunguitos a todo taco, sin más…

Esto es parecido al percance sufrido por nuestros tenistas de Copa Davis en 2003 en Australia, cuando en vez de sonar el himno nacional, sonó el de Riego.

El cabreo ha sido monumental, naturalmente. Porque una cosa es ser una potencia olímpica de tamaño medio en conjunto, con las debidas excepciones del fúrbo (en que no nos tose nadie) y del baloncesto (sólo los USA y Croacia, salvo sorpresas), y otra cosa es aparecer en la ceremonia inaugural de London como «Los chonis y las jennys» con esa ridícula equipación. Por ello San Iker Casillas y Rafa Nadal, dos rutilantes estrellas de nuestro firmamento deportivo, se han negado –con razón– a ser abanderados vestidos de esa guisa.

Ahora bien: sepan ustedes que yo creo que toda crítica, aunque sea feroz, debe ser constructiva. Hay que proponer una solución alternativa. Y para que vean que no soy malote, sugiero que tal vez tendríamos que recuperar al personaje del Neng de Castefa y vestirlo para la inauguración con esa facha. Total, ya mandamos a Rodolfo Chikilicuatre a Rollovisión, así que de nuevas no nos iba a venir…

Me imagino que al actor Edu Soto le encantaría la propuesta y no sólo por lo crematístico. ¿Se lo imaginan desfilando por el Olympic Stadium de los Londones saludando y diciendo Què passa, nen? Porque en realidad, aplicado el corrector lingüístico, eso es lo que dice. El choni, además, sería declarado varietat lingüística del català oriental, quedando más o menos en la misma situación que el aranés. Y para acabar, El Neng recibiría la correspondiente subvención de la Generalitat por promoció del català arreu del món, aunque se nos caigan los hospitales a cachos y aunque haga relativamente poco que nos hayamos enterado de que algunos hicieron unas cuantas porcades con ellos (sigue aquí). Todo es una fiesta, oigan. Viva Chonispaña…